Filme - Semum

Olha, esse filme já começa meio esquisito pelo simples fato de ser turco (eu não sei vocês, mas eu nunca vi em toda

a minha vida um filme turco...). Pois bem, num domingo sem nada na TV (Ahhhh, jura que num domingo não tinha

nada na TV? É mesmo?) fui fuçar no site de filmes Armagedon (eu apóio a pirataria mesmo, e daí??), e como já

assisti praticamente a todos os filmes de terror mais conhecidos, decidi me arriscar a ver esse tal de Semum. Tinha

uma boa descrição, a avaliação dos usuários do site quanto a esse filme era boa e, mais uma vez, a enganação de o

filme ser baseado em fatos reais acabou me atraindo...

Primeiramente vamos explicar o que quer dizer essa porra de Semum: "SEMUM" baseia o seu enredo sobre a crença islâmica que, antes de Deus criar Adão e Eva, havia criaturas vagando pela Terra que foram criadas à partir do fogo

primordial. Essas criações ficaram ciumentas da humanidade e agora passam o seu tempo tentando prejudicá-los,

possuí-los e destruí-los*. Ou seja, essa cambada lembra muito alguns vizinhos meus: povinho feio, desocupado,

invejoso e traiçoeiro.

O início até que dava pra enganar: um casal, Canam (ela) e Volkan (ele), resolve se mudar pra uma nova casa e lá

coisas estranhas começam a acontecer com a esposa. Ela passa a sentir uma presença estranha e a agir de modo

suspeito, tendo pesadelos e vendo vultos.

Eis que então aparece nosso querido teletubbie do inferno. Muitíssimo mal feito, o pessoal de tecnologia devia

voltar pra faculdade e escrever na lousa 1000 vezes “Não devo copiar os alienígenas americanos do seriado Stargate

SG-1.” Acho que a boneca de louça da minha mãe me assusta mais que esse “defeito” de computador...

Bom, Canam passa a ter aqueles sinais clássicos de possessão: voz de travesti com gripe, sonambulismo, visões que

mais parecem viagem de cogumelo, etc. e nosso querido Volkan (a cara do Gerard Butler, única coisa boa do filme)

procura um tipo de exorcista muçulmano.

Aí é que a coisa desanda de vez! O tal exorcista vai até a casa do casal para fazer o ritual e mandar o capeta de volta

pra casa, só que ele acaba sendo levado para a dimensão dos Semum, um cenário tão bem feito quanto o próprio

demônio capenga, onde ele tem que travar uma batalha não com um, mas com vários desses monstrinhos fajutos.

Para finalizar essa merda, no processo de exorcismo ele lança uma bola de energia pelas mãos e despedaça os

Semum... Sem brincadeira: o cara dá hadouken nos demônios!!! WTF?????? Muito divertido ver o cara da terra do

Osama se achando o Ryu.

Se eu puder deixar algum legado para a humanidade, que seja esse alerta: não percam quase duas horas da sua

vida assistindo a este lixo. Vão plantar uma árvore, escrever um livro, ir ao Motel, matar os meus vizinhos que eu

citei lá em cima, sei lá... Até uma extração de dente do siso é menos torturante do que esse filme. O diretor que me

perdoe, mas vai ser ruim assim lá na casa do caralho...

*Descrição fornecida pelo site www.vaiassistindoterror.com/2010/04/semum.html